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viernes, 11 de marzo de 2011

Un día de furia

Cansada de abusos en los precios y de pagar por cada cañería que se rompe, le dije soberbio pelotudo, usurero, pija chica, etc. al propietario de la casa que alquilo. Pasé por la pollería y le dije al tipo que hace dos semanas les compré 2kg de milanesas que tenían olor a podrido. Llamé a Personal y les dije que si no me sacan el fucking buzón de voz los voy a buscar no sólo a través de Defensa al consumidor...

Y que no se me cruce un sólo abusador más, porque se me agotaron las palabras y sólo me quedan los puños o el gas pimienta. Violencia Rivas, un poroto.

martes, 7 de septiembre de 2010

Sobre lo estructural y lo artificial




Soñé que se moría la tía Cristina de Rosario, y que viajaba a esa ciudad junto a mi familia para organizar sus cosas.

Supongo que, cuando una persona muere, lo primero que acusa recibo de la ausencia del dueño de casa son las cosas que se pudren en la heladera. Será por este motivo que, ya en la casa de la tía Cristina, me dirigí directo a la cocina.

Sobre un estante veo unas flores de madera, artificiales pero muy hermosas. Sobre la mesada, diviso una pecera globo con un pececito gordo tipo surubí en miniatura.

De repente el pez gordito, acercándose a la superficie del agua, comienza a mover su boca desesperadamente en busca de alimento.

"¡¡Está muriendo de hambre!!", piensa la tana desesperada y melodramática. Comienzo a buscar frenética. Busco rastros de algún tarrito que se parezca a ésos de alimento para pez. No lo encuentro.

Maconda entonces toma la decisión de prepararle al pobre pececito gordo algo similar al alimento para pez, algo que se le parezca. Comienzo a preparar una vitina. Sentía que el tiempo del pobre pececito se acababa. Boqueaba desesperado del hambre. Todos mis movimientos eran a contrarreloj.


Cuando estoy por terminar la preparación de la vitina, veo de repente el típico salerito con un dibujito de pez. Había encontrado el alimento pero ahora me entraba la duda:
"¿Le doy la sabrosa vitina o esta cosa artificial y seca que es el alimento balanceado? El pobre pececito está moribundo y puede no tener fuerzas para morder el alimento seco"

Opto por tirar sobre la superficie del agua una dosis del alimento balanceado. El pez no se movía. Flotaba inerte sobre el agua. Por un instante morí de pena, cuando de improviso, el pez comenzó a comer.

El alivio y la felicidad de ver al pececito gordo con vida, dieron fin a mi sueño.





PD- Estoy a dieta.

PD2- Autointerpretación del sueño: un episodio onírico con una vasta cantidad de ejemplos sobre la mierda de la comida light, la artificialidad de la delgadez, y el toque ítalo-trágico "me muerooo de hambree, me mueroooo"

PD3: Es la primera vez que la vida me obliga a hacer dieta. Y no paro de hacer un escándalo de ello.

viernes, 4 de junio de 2010

Pudor Facebookiano

Será que a mis 27 años ya tengo mentalidad de vieja reaccionaria gorilácea... pero desde que estamos en la era D.F. (Después de Facebook), me pasa de sentarme a webear y sentir un escalofrío cortito cada vez que entro al "inicio" del susodicho cliente http.

Parece que los que idearon el cuadro de diálogo "¿qué estás pensando?", eran un par de herejes masones que intentaban emborracharnos. Y, cuando me encuentro con cosas como "bañando a michi" o "a veces una digna derrota es mejor que la más grande victoria" (y la citan como propia de... ¿¿¡¡¡Borges!!!??), ahí estamos en bajo ese "chill moment" odioso que me parte la nuca.

Pero la cosa empeora cuando encuentro frases del tipo "Te amo Puchi!!! Sos la coshita más arrrmosaaa del mundo, q le vamos a aser!!!!"...

Una mina que escribe frases como ésa, sería, para mí, algo así como una trola de los afectos. Y ojo que nadie podrá decirme que opino bajo una forma de vieja armargada, ya que minovio cumple más que satisfactoriamente sus deberes.

No me decido sobre si me da más pudor el exhibicionismo público o las faltas de ortografía.

Igual, lo que realmente me saca de quicio es la absoluta falta de redacción.

Puedo perdonarte que escribas cosas como "frace" o "aser" o hasta incluso un "haber" (queriendo decir "a ver"); pero que desconozcas el uso de las comas y los puntos, hace que, luego de freírme el cerebro intentando descifrar ese choclo sin orden, tenga ganas de matarte o de iniciar un programa de realfabetización... y hasta te pagaría para que vayas.

martes, 9 de febrero de 2010

Sobre las proyecciones...



Un chat actualmente en curso con mi amiga de fierro Stella viene a motivar el siguiente post, que paso a subtitular acá:

"Y dicen que las complicadas somos nosotras..."


(Situación1)
Flaco: decís que después de tanto quilombo tenés la absoluta certeza de que querés estar conmigo, pero que a su vez necesitás "tu espacio", y llevás a cabo tu concepto de la espacialidad yéndote a vivir a otro lugar y...
... te terminás quedando a dormir todas las noches en casa y tus días no son otra cosa más que seguir estando... en casa.

(Por consecuencia... Situación2)
Flaco: te pongo los puntos y te pido que te hagas cargo de tu absoluta decisión de ejercer tu nueva casa... y te ponés como loco. Te aclaro que la cosa no es una nueva ruptura, sino un simple ser coherente con tu nuevo lugar: que te quedes un poco más allá y menos acá, ya que esa era la idea, viste...
...y me terminás diciendo que "está bien", que te vas a quedar un poco más en tu nueva casa "por mí". Y su dixit de remate: "porque-vos-me-lo-pedís-aunque-no-es-lo-que-yo-quiero"...


WTF???


Y yo era la que se mataba a meas culpas, la que había arruinado la relación por "esas cosas que no me cerraban y todo ese enrosque"...

Alguien que le saque el espejo a ese chico por favor, ¡que yo lo quiero y no puedo ser tan mala!

martes, 2 de febrero de 2010

Sobre el amor



Nuestro lunfardo, denomina "gato" generalmente a las mujeres que tienen las siguientes características:


- hiper-producidas
- usualmente platinadas a rubio
- Flaquísimas
- Con o sin tetas hechas, pero siempre con un buen culo
-O bien, ninguna de estas características de la apariencia: sólo un simple moño en la cabeza y una inscripción en la frente que dice "hago lo que quieras"


Yo opto por pensar que el ya mencionado modismo es una sigla. A saber: G.A.T.O (Generadora-Añorante de Tipos Obtusos)

.
La mina que padece el ser G.A.T.O, es la que, luego de la pubertad, pensó que ser Mujer no era negocio. Es la que advirtió la característica universal de los hombres, la cual consiste básicamente en que no quieren quilombos y la llevó a un extremo. Es la que se convirtió en la chica "todo siempre bien", la que armó el personaje de dar puro y sólo placer.


Esas minas son las que quemaron la cabeza de un gran porcentaje de hombres que, engolosinados con tantas lucecitas de colores, ya no quieren otra cosa y perdieron su capacidad de amar. Son las reinas de lo efímero y han desarrollado una altísima capacidad para tolerar la frustración de ser usadas (disfrazándola con tacos altísimos o simplemente un nuevo abusador).


Van mis aplausos para los hombres que todavía se aferran a sus herramientas para distinguir que las hembras que no se convierten en G.A.T.O's, son aquéllas que evolucionan en la dirección correcta.


Van mis aplausos para las Mujeres dejadas por una G.A.T.O que no se suman a ése club.


Y va mi mejor aplauso, con todas mis ganas, para mi novio que me sabe insoportable, mandona e insegura; pero también me sabe transparente, cariñosa e... imprescindible.


Gracias amor por demostrarme que somos de aquéllos últimos cowboys que todavía van por más y no se quedan detrás de una noche fanfarrona.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Instrucciones para liberarse



- Hola, ¿cómo andás?, ¿todo bien?

- Todo bien ¿vos?

- Todo bien
(...)


Señora: ¿está cansada de vivir bajo esa frustrante retórica? ¿no soporta más hablar de cosas suaves y puntiagudas? ¿hace años que no grita al viento? ¿su último orgasmo fue en la navidad del '86? (...)

¡Tenemos la solución para usted! Le presentamos nuestra exclusiva colección de DVD's:


"Mamá Quiero Caca"







¡Este fantástico curso en 7 DVD's va a enseñarle como reeducar sus deseos!



Michael, de Michigan: "El curso MIWS ("Mommy, i want shit") ha cambiado mi vida. Ahora soy un infante, logré deshacerme de los protocolos sociales. Digamos que me metí el proto en el colo, ¡y ahora tengo la felicidad que siempre soñé!"

Susana de Flores: "La verdad es que el curso MQC salvó mi matrimonio. Ahora ya no nos preocupamos por tener sexo de callados cuando los chicos duermen, somos una familia liberal"


¡¡Llame YA!! Nuestras operadoras lo están esperando...


Si llama ahora incluiremos también un práctico ovillo del mejor hilo sisal, para que recuerde las viejas y ásperas ataduras que ha dejado atrás.

¡Súmese a los que ya probaron el curso MQC! Nuestra colección de videos también incluye una admisión en el Borda con 25% de descuento en pañales.

¡¡¡Satisfacción garantida!!! Si no lo lleva la cana por exhibicionismo, si no termina en alguna institución de Bellas Artes por freak, ¡¡¡LE DEVOLVEMOS SU DINERO!!!


lunes, 13 de julio de 2009

Sobre la seguridad (introducción)/ Against all odds



La "ciencia" yanqui se sostiene en base a las estadísticas como resultado de sus estudios. Es así como informan a la población sobre cosas tales como: "sonreír aumenta en un 20% las ganas de ser feliz", o "la gente amarga y jodida tiene un 50% más de probabilidades de contraer cáncer de alma" (por tenerla sucia, claro).

Por mis cualidades de cronopio ya confesas, siempre me deleité para mis adentros con la naif idea de que si no tiran resultados pelotudos para el "interés general" no los financia ni el loro, y ahí se va la plata para la investigación real, que era para armar una bomba de papelitos de colores.

Y, como los yanquis viven tratando de pintar los intereses de un solo color (les encanta), resulta que las estadísticas, los números y todo lo cuantitativo, están a la orden del día, y en todos los órdenes.

Por ejemplo: cuando vas al médico, y te tienen que operar de una basurita en el ojo derecho, te dicen que las probabilidades de postoperatorio feliz son de un 90%.
Más ejemplos: los preservativos son efectivos en un 97% (en EEUU; acá creo que te dan un 99% de seguridad). La barrita indicadora de progreso de la compu, que te cuenta mientras va laburando que va en un 24% y quedan 24 minutos restantes...

...pero, de repente, el programa se tara, se crashea, y la compu te queda turuleca porque -lo que vos no sabés es que- se fue al hasta el servidor de la esquina para comprarse otro gramo de psicotrópico.

...Estás estudiando para un final -el cual tiene lugar mañana en el aula 568- y leíste la mitad de las bolillas; por lo tanto, tenés un 50% de probabilidades de aprobar. Pero en el momento recordás al héroe de la peli "Día de la Independencia" (o a Rambo, o al pibe de "El Pianista") e, inspirado, largás el chamuyo de tu vida, y te sacás 8 (lo cual sería un 80% del contenido sobre un 50% de probabilidades, saquen ustedes la cuenta porque a mí no me sale). O, por el contrario, sos un traga desde primer grado, y ahora resultaste en un académico de primera. Pero, en el momento del exámen, te agarra el autoboicot ése de los que fracasan al triunfar, te acordás de tu mamá esa vez que te pegó una cachetada con una Coca-Cola en la mano; y todo tu discurso se va al tacho, junto con el 2 en la libreta.

Y algún obtuso hasta llegó a decir que EL ALMA PESABA 21 GRAMOS.

Prefiero pensar que esos 21 gramos son los que hacen que mi mate sea perfecto.